Tak jsem musel nechal utratit psa.
Byl vzteklej?
No, nadšenej z toho nebyl.
24.06.2005
Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se:
"Aerobic?"
První: "Ne biolit".
23.07.2004
"Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?"
"Bezvadně. Ráno se té staromódní technice tři myši posmívali, až se uchechtaly k smrti!"
16.07.2004
Jde takhle známá filmová postava po poušti a vidí zvíře. Přijde k němu a honosně pronese :
Bond.
James Bond
Zvíře se na něj chvíli dívá pohledem, jako že ho cizinec nijak nezaujal, mlčí a přemýšlí. Po chvíli pronese:
Bloud.
Velbloud.
07.07.2004
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: Mami, představ si, Jack si mě chce vzít... Požádal tě snad o ruku? Ještě ne, ale zastřelil manželku.
26.06.2004
Přiběhne syn za matkou 1.dubna a křičí: "Mami mami, tatínek se nám oběsil na půdě!!!" Matka vyběhne 4 patra na půdu , ale nic tam nevidí. Přiběhne syn a křičí: "Apríl, apríl, ve sklepě, ve sklepě!!!"
26.06.2004
Nevidomí myje celou hodinu struhadlo. Pak se chytne za pravou ruku a povídá: "Kurva takovou kravinu jsem už hodně dlouho nečetl."
26.06.2004
Ptají se chlapíka, jak přišel o prst. "No jak? Takhle jsem pracoval na týhle cirkulárce, dávám tam ruku a....." "Jé, vidíte, druhej....!!!"
26.06.2004
Prijde tak novomanzel z prace domu, a uz mezi dvermi ho se slzami v ocich vita manzelka: "Vis milacku, ja jsem ti upekla dort, a Alik ho sezral..." Manzel odpovi "Nebrec, ja ti koupim novyho pejska"
26.06.2004
Prijde chlap k doktorovi a rika : "Pane doktore ja mam jedno varle uplne modre." Doktor se na to podiva a opravdu vidi jedno varle uplne modre. Rika : " To by mohla byt rakovina, urezat !". Asi tyden po zakroku prijde tentyz chlap zase k doktorovi , ze i druhe varle ma cele modre. Doktor konstatuje , ze by to mohla byt rakovina a necha chlapovi varle urezat. Po zakroku chlap prijde zase k doktorovi , ze ma modreho curaka. Doktor ho tedy vysetri a potom zdeli chlapkovi diagnozu: "Barvi ti rifle debile".
26.06.2004
Predstav si : Stredovek, U potoka sedi pradlena a pere pradlo na valse sec ji sily staci. Ze skaly se utrhne balvan a pradlenu zabije. Potok plny krve, tu plave ruka, tu zas noha. Jde okolo kralovsky par a uvidi tu spoust. Kralovna se zdesi a krici : Vrazda, vrazda! Kral ji uklidni a suse pravi : No jo vodni kamen, to je previt, ten nam rozbil pracku.
26.06.2004
Prani pradla: Sedi zena na brehu pod vodopadem a macha pradlo. V tom se z vodopadu uvolni velky balvan a riti se primo na ni. Spadne ji na hlavu, celou ji zavali a zabije. P.S. Vodni kamen je ale previt!
26.06.2004
Kolik právníků je třeba na výměnu žárovky? Třiapadesát. Osm se dohaduje, 1 žádá o odročení, 1 vznáší námitku, 1 se tváří vážně, 2 zkoumají precedenty, 1 diktuje dopis, 1 klade podmínky, 5 vyplňuje časovky, 1 dosvědčuje, 1 předkládá otázky, 2 urovnávají, 1 nařídí sekretářce vyměnit žárovku a dalších 28 předloží účty za odborné služby.
26.06.2004
Pohadka o Popelce: Tatinek povida:-Popelko,musis si porad dloubat v nose? Musim,tatinku.Holubi mi pomahaji prebirat hrach.
26.06.2004
To se tak baví ještě za totality dva zedníci, český a japonský. No a ten Japonec hrdě říká: "My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko." A Čech na to: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, no kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený."
26.06.2004
Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."
26.06.2004
Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou šla takhle lesem, když ze křoví vyskočil chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.
26.06.2004
Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: "Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit schodech, abyste si neublížila." Po nějakém čase: "No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe, i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku můžete chodit." "Jé, pane doktor, vy jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí!"
26.06.2004
Jdou dva vojáci a za sebou si na provázku táhnou kozu. Potkají vojenskou hlídku a ta se jich ptá : Kam tu kozu táhnete ? K nám na útvar. Kde bude bydlet ? U nás na zimře. A co ten smrad ? To ona si zvykne.
Novinky
