|
Text vtipu: |
Datum přidání: |
|
|
|
Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát." |
22.12.2011
|
| |
|
V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu."
Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej." |
1.11.2011
|
| |
|
On: Mám Tě tak rád, že napíšu na dům Tvoje jméno.
Ona: Pokud mě máš opravdu rád, tak napiš dům na moje jméno. |
1.11.2011
|
| |
|
Jdou babka s dědkem v bouřce, vedle babky práskne blesk a dědek řekne:
"no to to?"
Po chvilce ještě blíž vedle babky práskne blesk a dědek řekne: "no to to?"
A potom do babky práskne blesk a dědek řekne:
"no proto!" |
1.11.2011
|
| |
|
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:
"Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví:
"Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V
žádném případě nedostabete kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
"No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept." |
1.11.2011
|
| |
|
"Představ si, že ten můj je třistaprocentní impotent!"
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá:
"Ne, třistaprocentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev. Jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!" |
1.11.2011
|
| |
|
Aaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!",manželka naskočí do taxíku,on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně" |
1.11.2011
|
| |
|
"Za svobodna jsi říkal", stěžuje si manželka svému muži, "že bys pro mne život dal a teď mi nechceš dovolit, abych řídila naše auto". |
16.07.2004
|
| |
|
Student onemocněl. Hezká dívka se objeví s kyticí před dveřmi jeho podnájmu.
"Jsem jeho sestra," vysvětluje dámě, která jí otevřela.
"Ale to jsem ráda, že vás poznávám. Já jsem jeho matka". |
16.07.2004
|
| |
|
Jsou u Vašeho muže časté sexuální erupce?
Kdeže, ten už je vyhaslý, sem tam jenom kouří. |
25.06.2004
|
| |
|
Mezi indiánkami: Řeknu Vám pani, ten můj je učiněné dřevo.
Opravdu?
A ze kterého je kmene? |
25.06.2004
|
| |
|
Minulý mesíc jsem naboural Jarmilku.
Co se stalo?
Měl jsem sjetou gumu. |
25.06.2004
|
| |
|
Motorista se nezapře: Nasadila mu gumu a pravila: jeď opatrně! |
25.06.2004
|
| |
|
DALLAS :
Džejáre, proč tak opatrně, diví se při milování Mandy.
Bojíš se, že nanarazíš na naftu? |
25.06.2004
|
| |
|
Co řekne Pavel Zedníček při milování ?
A jdeme do třetího kola. |
25.06.2004
|
| |
|
Co jste dostal od ježíška?
Od ježíška nic, ale od manželky vakuovou pumpu. |
25.06.2004
|
| |
|
Staříci : pane kolego, kolik jste měl za svůj život milenek?
Ale příteli, zajíci se počítají až po honu. |
25.06.2004
|
| |
|
Když jsem vstoupil do pokoje byla polonahá.
Polonahá? - co tedy měla na sobě ?
Souseda!
|
25.06.2004
|
| |
|
Manželka celou noc nepřisla domů, asi má milence.
Prosím Vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto. |
25.06.2004
|
| |
|
Manželka mne obvidnila z nevěry.
A jak to vypadá?
Zatím dobře, jsem vyšetřován na svobodě. |
25.06.2004
|
| |
|
|
